«Свекровь регулярно берет микрозаймы — выплачивать их приходится нам с мужем»
Ситуацию комментирует психолог
«Весенние надежды»
«Свекровь сводит меня с ума. Мы живем отдельно, у нее своя квартира, а мы с мужем выплачиваем ипотеку. При этом муж помогает маме деньгами: хотя бы 10-20 тысяч в месяц переводит.
Так было всегда и первое время (до ипотеки) это не сильно смущало. Но в последние пару лет ситуация ухудшилась: во-первых, у нас стало больше трат, во-вторых, свекровь подсела на маркетплейсы. Она бесконечно заказывает абсолютно ненужные вещи, вроде десяти одинаковых прихваток: «На них ведь скидка была, как не взять!».
Свою карту от ее аккаунта муж отвязал. Когда свекрови стало не хватать денег на заказы, она перешла на микрозаймы: возьмет где-нибудь 30 тысяч под безумные проценты, а потом звонит и плачется, что ее кредиторы мучают и вообще ей есть нечего.
Муж не выдерживает и бежит закрывать ее долги, заодно давая ей денег на что-то новое. Я пытаюсь объяснить мужу, что мать им пользуется и манипулирует. Но он как будто меня не слышит: «Это же мама, как я могу ей не помочь». При этом мама его нам вообще не помогала и не помогает: когда нам не хватало на первый взнос, она отказалась продать квартиру дедушки (да, у нее есть вторая квартира!) и отдать мужу его долю.
Как повлиять на мужа? Если так продолжится, нам самим уже есть нечего будет, потому что ипотека забирает огромную часть дохода, а остальное уходит на его мать».
Светлана, 27 лет
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Светлана, добрый день! Понимаю ваши переживания: когда финансы строго ограничены из-за кредитов и ипотеки, любые форс-мажоры усиливают тревогу. А уж если эти «форс-мажоры» происходят регулярно, да еще и не по вашей вине…
Мне кажется, проблема даже не в самих микрозаймах и маркетплейсах, а в том, как строятся отношения между вашим мужем и его матерью. Судя по всему, у вашего мужа есть убеждение: «Это мама, я ей обязан».
«Весенние надежды»
С одной стороны, в какой-то степени это правда — в нашем обществе принято поддерживать и помогать родителям, если есть такая возможность. С другой — это должна быть строго добровольная помощь, оказанная не из дефицита: то есть ситуация, где муж тратит семейный бюджет на сознательно созданные свекровью проблемы, нормальной не кажется.
Муж как будто поменялся с мамой местами, что часто происходит в деструктивных семьях. Это она ребенок, который может позволить себе эгоизм и отсутствие ответственности, а он взрослый, который должен разбираться с последствиями ее поступков. Это очень удобно для свекрови: она может делать что пожелает, пока сын, связанный по рукам и ногам чувством вины и долга, платит по ее счетам.
«Весенние надежды»
Вы не можете повлиять на свекровь, но можете помочь мужу взглянуть на ситуацию под другим углом. Идея не в том, чтобы заставить его поверить, что мать ужасный человек, который им пользуется — вам необходимо на примерах показать, что происходит.
Например, вы в этом месяце выплатили обязательный платеж и у вас осталась определенная сумма до следующей зарплаты, о чем свекровь прекрасно знает. Как поступит адекватная мать в этой ситуации? Позаботится о сыне и не будет тратить лишнее. Как поступит та, которой все должны? Возьмет очередной микрозайм.
«Весенние надежды»
Используйте факты, не давая им оценки, в разговорах с мужем. Когда нам на что-то прямо указывают, сразу включается сопротивление: хочется оспорить сказанное, «мама не такая, она просто не умеет себя контролировать». Но если он сам дойдет до мысли, что происходит что-то не то, ему легче будет остановить этот бесконтрольный поток финансов.
Вашей свекрови необходимо научиться брать на себя ответственность, а мужу — выдерживать мамину обиду и собственную «нехорошесть» («не помог маме равно плохой сын»). Если на первое вы повлиять не можете, то на второе вполне — важно не обвинять и не ссориться с мужем, а раз за разом объяснять ему свою позицию и то, как вы видите эту ситуацию.
«Весенние надежды»
Ему придется тяжело: если он годами жил в парадигме, где он маме должен, быстро ваш муж от нее не избавится. Но он может попробовать снять ответственность с себя и не решать проблемы взрослого человека, который почему-то решил, что мир ему должен.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии: